Как пандемия убила светскую беседу и сделала всех нас радикально честными

0
339
Как пандемия убила светскую беседу

Жизнь в условиях пандемии изменила нас. Теперь мы более осторожны с микробами, тщательно моем руки и отслеживаем любые необычные симптомы, такие как кашель или лихорадка. Маски для лица стали нормализованными. Мы никогда больше не будем смотреть на общественный фонтан так же, как раньше. И многие из нас также испытывают другой, более тонкий побочный эффект: словесную рвоту.

«Я не могу перестать рассказывать людям о моей несуществующей сексуальной жизни и о том, как мы с партнером встречаемся с тренером по ненасильственному общению»  — говорит Refinery29 Дженни Притчетт, автор книги «You Look Tired: An Excruciatingly Honest Guide to New Parenthood,»

Честно говоря, невозможность общаться лицом к лицу — будь то с коллегами, друзьями, семьей или даже незнакомцами в очереди к кассе — сделала наши социальные навыки немного ржавыми. Мы можем забыть, чем уместно поделиться с незнакомцем, пока не увидим, как на его лице расплывается зарождающийся ужас, когда мы описываем точный эффект, который плохая еда на вынос оказала на наш желудок.
Но также мы упустили более года значимого человеческого общения. Пандемия, по сути, лишила нас возможности общаться с другими так, как это обычно бывает перед пандемией (лично, чаще и, конечно, без нависшей над нами тяжести мира), а также нашего стремления к общению, может побуждать нас быть более открытыми, чем обычно, — говорит Шонтелл Каргилл, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт в Thriveworks Cumming.

«Теперь, когда мы на улице и можем общаться и поддерживать связь с людьми, нашими друзьями, семьей, коллегами, с кем бы мы ни общались, теперь это просто… словесная блевотина» — говорит она.
«Я действительно замечаю это чувство внутри себя, когда я собираюсь начать непредусмотренное объяснение того, как мы платим женщине 240 долларов в час, чтобы она помогала нам в расписании, не крича друг на друга, что, возможно, люди предпочли бы, чтобы я не рассказывал», Притчетт признает. «И всякий раз, когда я упоминаю нашу ограниченную половую жизнь, я уверена, что вкладываю в их сознание образ того, как мы занимаемся сексом, и кто этого хочет?» Но даже в этом случае она не может остановиться. «Я пережила пандемию, и у меня больше нет времени на границы» — говорит она. Софи Паркер говорит Refinery29, что она тоже слишком много делится. «Иногда, когда я слишком в восторге или разочарована своим днем, я просто начинаю жаждать рассказать об этом кому-то, даже незнакомцу, думая, что они чувствуют то же самое» — говорит она.

Она описывает ожидание в очереди в книжном магазине и начало разговора с пожилой женщиной, покупающей своей дочери книгу. Сначала они болтали о живописи, одном из хобби Паркера. Однако по мере того, как линия продвигалась вперед, Паркер начал копаться в «личных вещах, например, о том, как у меня были проблемы с мужем в тот день, и о моих решениях, когда мне трудно совмещать свои обязанности дома и на работе в условиях пандемии».

Позже Паркер почувствовала себя немного странно по поводу того, как развернулся разговор. «Я думаю, это потому, что как экстраверту я действительно нахожу комфорт в общении с людьми, и мне трудно контролировать себя, особенно сейчас, когда я не встречаюсь лицом к лицу со своими ближайшими друзьями и коллегами, с которыми я обычно высказываюсь, мои чувства к » — говорит она.

Cargill не думает, что наша тенденция к тому, чтобы делиться делами прямо сейчас — это вечная вещь, а скорее симптом нашего перехода к новой норме. «Я думаю, что это просто переход» — говорит она. «У нас был переходный период во время пандемии, а теперь мы пытаемся перейти к постпандемии, и это процесс» — Это даже не плохо — говорит она. Но если это то, с чем вы хотите положить конец, по мнению Cargill, может быть полезно посмотреть, почему вы делитесь слишком далеко. «Какова цель этого? Чувствовали ли вы, что в какой-то момент у вас не было голоса, ни в детстве, ни во время пандемии, и вы не чувствовали себя увиденным или услышанным, или вы потеряли эту связь?» она предлагает спросить. «Что вы пытаетесь получить, передавая слишком много информации?» Получив ответы на некоторые вопросы, вы можете провести мозговой штурм по поводу альтернативных способов удовлетворения этих потребностей. «Если это отсутствие связи — и если вы чувствуете себя комфортно — несколько раз общайтесь с друзьями и чаще общайтесь с ними» — говорит она. «Что я нахожу с избыточным совместным использованием, так это то, что раньше его не хватало».

Если у вас есть время и деньги, неплохо было бы найти терапевта, на котором можно было бы разгрузиться — в конце концов , его работа — помочь вам справиться с вашей словесной рвотой. Если вы просто попросите кого-то разобраться с вашими проблемами, это поможет вам не перебросить травму на другого человека, который спросит вас, как у вас дела.

«Терапия — это также место, где можно изучить и получить инструменты и вещи такого рода, которые помогут справиться с чрезмерным обменом информацией» — говорит Cargill. «Это может быть что-то глубоко укоренившееся в том, почему они делятся слишком далеко … может быть что-то, что можно распаковать и обработать в терапии».

Эти советы помогут вам избежать эмоционального похмелья, которое иногда возникает из-за чрезмерного совместного использования. Но опять же, проливать кишки на кого-то, кого вы обычно, не обязательно плохо, если бы они не посылали сигналы о том, что они хотят, чтобы вы остановились, и есть хороший шанс, что это разрешится само по себе, когда мы привыкнем, чтобы снова увидеться. А если вы окажетесь на линии получения избыточной доли? Даже если вам нужно установить границы, дайте человеку немного изящества — мы все еще находимся на ногах в данный момент.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь