Почему секс и любовь не принадлежат одной постели

0
505
Любовь

«Забудьте истерику по поводу секса, просто позаботьтесь о своем партнере, убедитесь, что он в порядке, и ежедневно обнимайте его хорошо, чувственно».
В эротическом контакте нет ничего глубокого. Секс — это чисто гормональный акт, тогда как любовь, выраженная в объятиях, приносит настоящую близость.

Но действительно ли секс связан с любовью, с каким-то таинственным, глубоким способом соединиться со своим партнером?

Нет, не думаю. Думаю, ХХ век придумал всю историю, и мы купили ее, потому что она нас устраивала. За несколько бурных лет мы перешли от сексуального стыда к сексуальному поклонению.

Нам снова и снова говорят, что секс «коммуникативен». Я всегда думаю: «О чем они говорят?» Общался ли я когда-нибудь во время секса? Я так не думаю. Некоторые женщины достаточно уверены в себе, чтобы говорить своим партнерам, что именно они хотят в постели, поэтому да (я не должен быть полностью циничным), вы можете просто общаться так же хорошо, как с водопроводчиком, объясняя, откуда происходит утечка. И просто быть обнаженным с кем-то — настоящий акт доверия. Но помимо этого, я абсолютно не понимаю, что происходит в голове моего партнера, когда мы занимаемся сексом, а он абсолютно не понимает, что происходит в моей.

Однажды я рискнул спросить своего партнера, думает ли он, что секс может быть духовным. «Духовный!» он посмеялся. «Дух в это не входит. Секс связан с вожделением, с желанием, с определенным физическим переживанием, которое доставляет огромное удовольствие. Речь идет о том, что «Шпоры» выходят на первое место в лиге, о хорошем дне на работе, о способе справиться с излишками эмоций, которые заставляют вас спать спокойно. Секс никогда не был о духе, ни дня! »

Я считаю, что одна из самых тревожных вещей в сексе — это роль в нем фантазии. Независимо от того, правда ли это, нас все еще учат, что секс — это любовь. Похоже, здесь огромный конфликт. Заниматься сексом с одним мужчиной, думать о другом — убежден ли я, что это считается «любовью»?

В то время я думал, что это все довольно забавно. Мне было около 20 лет, и я была счастлива поделиться с моим тогдашним мужем эротическими историями о невинных девственницах и их соблазнении. Но сейчас мне 56 и, слава богу, я не знаю, что творится в голове у моего мужа.
Сначала мы были любовниками в 20 лет. Помнит ли он, какой гладкой, шелковистой и твердой была моя плоть тогда. Он думает о прекрасной молодой женщине, которая только что приступила к работе, о той, которая «всем головы кружит»? Или он просто уехал с феями? Однажды я спросила его, каково это мужчине заниматься сексом, и он сказал мне, что чувствовал себя, как будто взорвалось колесо велосипеда. Как ни странно, я нашла это очень обнадеживающим. Все могло быть намного хуже.
А что, если бы он видел, что у меня в голове? Что, если бы он знал, что я думаю о сцене из японского порнографического фильма, который я видела недавно? Я жалуюсь, что секс не является коммуникативным, кроме как в самых обыденных вещах. Но что, если это действительно так? Что, если в конце полового акта мы обменяемся распечатками того, о чем искренне думали, будь то списки покупок или секретные объекты вожделения? Чувствуем ли мы себя ближе, более любимыми нашими партнерами? Или мы будем чувствовать себя подорванными, преданными, завистливыми, потрясенными?

Секс не о душах. У нас есть сексуальное желание, когда мы хотим заняться сексом , а не когда мы кого-то любим. Если бы это было не так, это были бы старики, которые все безудержно занимались сексом после 40 лет счастливого брака, которые были бы авторами агонических колонок, советующих этим бедным молодым людям быть добрыми и внимательными и приносить чашку чаепития партнеру в постели действительно заставит учащенно биться пульс.

Чем старше я становлюсь, тем больше скептически отношусь к этому. Секс — вещь нейтральная и бесцветная, а повышенное или пониженное половое влечение вызвано гормонами, которые трудно контролировать. На протяжении сотен лет общества и религии пытались обуздать это стремление. Но последние 60 лет мы на Западе были совершенно уверены, что знаем лучше всех: все остальные эпохи и культуры ошибались. Мы правы. Секс — это самая глубокая форма человеческой любви, самое глубокое выражение. Что за чушь. Как нас вообще взяли? Потому что мы хотели разрешения хорошо провести время.

Секс — это не о душах, это о телах, а о телах то, что они являются объектами: не жалуйтесь на мужчин, которые относятся к ним как к таковым, мы, женщины, относимся к ним как к объектам. Мы протыкаем их, татуируем, украшаем, сколько душе угодно. Я оплакивал этот факт своему другу-гею, говоря: «Ужасно и разрушительно то, во что современная культура заставляет нас поверить. Объединяя секс и любовь, молодые люди хотят пластической хирургии, чтобы изменить свое тело. Они думают, что после операции они станут более шаткими и, следовательно, более привлекательными. Разве это не жалко? »
В настоящее время для людей, которые давно состоят в браке, секс — это минное поле, разделяющее их.
Он сказал мне: «Конечно, секс касается тел. И чем же так довольны молодые люди, которые не хотят операции? У нас есть технологии. Им тоже нужно сделать операцию ».
Я такой романтик. Я верю в любовь от всего сердца. В нашей деревне есть пара, состоящая в браке 60 лет: каждое утро я наблюдаю, как они выгуливают собаку, держась за руки. Куда делась такая любовь? Сможем ли мы когда-нибудь вернуться туда снова?

В настоящее время для людей, которые состоят в браке долгое время, секс — это минное поле, разделяющее их. Каждый чувствует, что он должен иметь это, должен наслаждаться этим, что это должно быть выражением их любви. Они слишком устали для новаторского секса, но они жаждут любви. Люди хотят, чтобы их держали и держали, но мы остаемся на своей стороне кровати, если потребуется сексуальное действие. Это все очень печальная и печальная история.

Любовь и эротическая любовь — это две очень разные эмоции, я бы сказал, что они почти противоположны. Собственно любовь связана с другим человеком: она связана с заботой, уважением и пониманием этого человеческого другого. Любовь так растет, ничего не поделаешь. Чем больше вы вкладываете в другого человека, тем больше получаете. Вы становитесь единым целым: их боль — это ваша боль, их радость — ваша тоже.
С другой стороны, эротическая любовь — это желание чего-то.
Французы правы: нельзя желать того, что уже есть. Фактически, я недавно прочитал еще одну статью, написанную французским сексопатологом. Речь шла о том, как вести полноценную половую жизнь в 60 лет . Я хотел увидить это, как и все остальные, но она была абсолютно права: держите себя в форме, покупайте секс-игрушки, смотрите порнографию, заводите роман, если осмеливаетесь, держитесь в стороне от мужа, спите в отдельной постели. И уж точно не позволяйте мужу погрузиться в самые сокровенные мысли.
Я отложил газету и подумал: «Это все очень хорошо и правда, но кто захочет такой брак?»

Брак вокруг меня рушится: каждый раз это невыносимо для меня, дети всегда в отчаянии — как и мои, когда я развелась — и секс, в том или ином виде, всегда является причиной. Либо один из партнеров «влюбился» в кого-то другого либо существует просто несоответствие (и, возможно, только временное) либидо. Я просто не куплюсь на «глубокую несовместимость», когда любовь и секс — это соседи по постели, одно отражает другое. Гораздо более вероятно, что вы слишком много работаете или у вас есть маленькие дети.

Если вы хотите хорошего брака, забудьте про истерику по поводу секса. Просто позаботьтесь о своем партнере, хорошо поболтайте, убедитесь, что с ним все в порядке, и ежедневно крепко обнимайте его .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь