Сексуальная совместимость — один из важнейших аспектов любых отношений. Всякий раз, когда мы встречаем нового партнера, мы всегда стремимся узнать, совместимы ли мы в постели.
Мы ищем эту искру, это мгновенное влечение к другому человеку, когда кажется, что вы не можете насытиться друг другом и где вам не нужно ни о чем говорить в постели, потому что вы оба знаете, что нравится каждому из вас. Однако реальность такова, что сексуальная совместимость не означает, что вы щелкаете мгновенно, имеете такое же либидо и сексуальные желания. Нет двух одинаковых людей.
Так что, как и все остальное в жизни, необходимо работать над совместимостью с партнером в постели, если вы стремитесь к долголетию и счастью в своих отношениях.
В этой статье:
Что вообще значит быть сексуально совместимым?
Некоторые люди считают, что сексуальная совместимость означает то же сексуальное влечение, сексуальные желания и предпочтения, что и у вашего партнера. Другими словами, они думают, что они должны быть такими же, как их партнер, иначе они несовместимы.
Эксперт говорит: «Сексуальная совместимость — это то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в отношении секса. Это о легкости, с которой вы двое вместе управляете своей сексуальной жизнью. Это больше связано с вашим взглядом на то, как вы двое думаете о своих различиях».
Сексуальная совместимость больше связана с вашим взглядом на секс и способностью общаться и экспериментировать с партнером, а не с такими же точными предпочтениями в отношении сексуальной активности. Это хорошая новость, потому что она может помочь снять напряжение поиска идеального партнера с самого первого раза.
Когда вы занимаетесь сексом с новым человеком в первый раз, это не всегда идеально. Поскольку вы не знаете друг друга, вам нужно узнать друг друга. Вместо того, чтобы считать этого партнера непригодным и несовместимым с вами в сексуальном плане, неплохо было бы попытаться стать совместимым.
Наука утверждает, что сексуальная совместимость — это тяжелый труд. Возможно, это не то, что вы хотите услышать, но это правда — отличная сексуальная жизнь в отношениях — это тяжелый труд.
Сексуальная совместимость — это большие усилия и работа, а не поиск подходящего для вас партнера. Исследования показывают, что люди, которые верят в необходимость работать над сексуальной совместимостью со своими партнерами, в целом имеют лучшую сексуальную жизнь, чем те, кто считает, что совместимость — это данность. Наша вера в то, что сексуальная совместимость с партнером — это данность, тесно связана с нашей верой в родственную душу. В исследовании, проведенном Маристским институтом общественного мнения, более 73% людей заявили, что верят в родственную душу.
Идея о том, что для вас есть идеальный человек, в сексуальном или эмоциональном плане, может быть вредной для нахождения счастливых отношений.
«Исследователи обнаружили, что те, кто придерживается системы веры в судьбу любви, с большей вероятностью разорвут отношения, когда возникнет первый намек на конфликт; по сути, они решают: «Этот человек не должен быть тем единственным» и продолжают искать того, кто является единственным».
Такой образ мышления создает бесконечный цикл, который никогда не удовлетворит вашу потребность найти подходящего партнера для вас обоих, как в сексуальном, так и в эмоциональном плане. Вместо того, чтобы пытаться найти идеальную пару в сексуальном и эмоциональном плане, было бы лучше использовать свое время, чтобы попытаться и поработать, чтобы развить интимные связи, которые идеально подходят вам.
Сексуальная совместимость меняется со временем
Еще одна причина, по которой мы не должны сосредотачиваться на поиске идеального сексуально совместимого партнера с самого начала, заключается в том, что наша совместимость со временем может измениться. Здорово, когда в начале отношений ты находишь такого же партнера, как ты, и полностью согласен с тем, что тебе нравится в постели. Но то, что вы сексуально совместимы со своим партнером в начале отношений, не означает, что вы останетесь таким до конца своих дней.
Эксперт считает, что это происходит потому, что «на ранних этапах отношений люди находятся в агонии страсти. Секс обязательно будет захватывающим, потому что это в новинку для всех, и эти чувства страсти делают все еще более интенсивным».
Страсть — невероятная вещь, и когда она присутствует в отношениях, быть сексуально совместимым — легкая вещь. Как только эта страсть покидает отношения, а это всегда происходит, рано или поздно ваша сексуальная жизнь с партнером теряет свою новизну.
Эксперт предлагает, чтобы вместо того, чтобы измерять совместимость в постели, вам следует подумать о чем-то другом в партнере. Он говорит: «Что-то, на что вы, возможно, захотите взглянуть в новых отношениях, помимо того, «хорош ли секс?» в том, готов ли ваш партнер пробовать что-то новое и открыт ли он для этого».
Определив, насколько ваш партнер готов экспериментировать и работать над изменением вещей в постели, вы сможете увидеть, сможете ли вы сохранить свою сексуальную совместимость в долгосрочной перспективе. Ваше либидо, извращения, сексуальные фантазии меняются с возрастом, как и вашего партнера. Если вы готовы как экспериментировать, так и пробовать новое, страсть никогда не покинет вашу спальню.
Фактически, исследования сообщают, что есть положительный результат, связанный с изменением сексуальных предпочтений вашего партнера. Люди в отношениях, в которых присутствовала сексуальная трансформация, имели более счастливые отношения и большее сексуальное удовлетворение.
Итак, вместо того, чтобы пытаться найти сексуально совместимого партнера, вы можете найти партнера, который готов исследовать новые вещи и не боится перемен.
Работа над тем, чтобы быть более сексуально совместимым с вашим партнером
Итак, как вы можете работать над тем, чтобы быть более сексуально совместимыми со своим партнером? Есть несколько вещей, которые могут помочь вам улучшить ваше общее удовлетворение в постели и в отношениях:
Единственный способ улучшить сексуальную совместимость — общение
Общение играет ключевую роль во многих аспектах отношений. Тем не менее, людям часто нравится игнорировать это, ища другие, более сложные способы решения проблем в своих отношениях и сексуальной жизни.
Социальный психолог и исследователь секса Дэвид В. Валь, доктор философии, считает, что нет лучшего способа улучшить свою сексуальную жизнь, чем общение . Он пишет: «Есть только один секс-совет, который вам действительно нужен, и он бесплатный. Секс-совет: общайтесь. Вот и все, откройтесь и поговорите со своим партнером о том, чего вы действительно хотите, чего не хотите, о своей сексуальной истории и о том, что вы чувствуете по поводу секса».
Открытость и откровенность со своим партнером в отношении своих сексуальных предпочтений, желаний, возбуждения и даже неуверенности — единственный путь к сексуальной совместимости в постели. Это устраняет пространство для неловких недоразумений, которые могут повлиять на вашу самооценку и отношения, и даже может быть возбуждающим фактором и частью вашей сексуальной жизни.
Дэвид В. Валь рекомендует постепенно переходить к общению с партнером. Он пишет : «Сделайте очень простое заявление о том, что вы хотите открыто говорить о сексе — возможно, что-нибудь вроде:« Можем ли мы договориться открыто говорить о том, чего мы хотим в сексуальном плане?» Это готовит почву для разговора об этом».
Как только вы откроете эту линию общения со своим партнером, вы сможете начать быть честным и правдивым, выстраивая близость и в то же время узнавая своего партнера. Общение также позволит вам выяснить, гибок ли ваш партнер и готов ли он меняться и экспериментировать, когда дело доходит до сексуальной активности, чтобы вы могли определить, сможете ли вы быть сексуально совместимыми в долгосрочной перспективе.
Работайте над комфортом с собой и своей сексуальностью
У всех нас очень разные взгляды на секс и сексуальность, и по большей части это связано с нашим воспитанием. Хайман говорит: «Представления о сексуальности формируются на раннем этапе жизни человека».
Из-за наших различий в том, как мы были воспитаны в восприятии секса и своего тела, мы, как правило, сталкиваемся с препятствиями, которые затрудняют общение о сексе и даже в полной мере наслаждаться всем, что нас интересует, с нашим партнером. Прежде чем вы определите, совместим ли кто-то с вами в сексуальном плане, неплохо было бы поработать над своей собственной сексуальностью и тем, насколько комфортно вам с ней и своим телом.
Мастурбация может быть отличным способом лучше узнать свое тело и получить удовольствие, а также лучше познакомиться со своей сексуальностью. Не уклоняйтесь от работы самостоятельно, потому что это поможет вам установить более здоровые сексуальные отношения с вашим партнером.
Встречайтесь посередине
Различное половое влечение — одна из проблем сексуальной совместимости, с которой сталкиваются пары, и эта проблема действительно может осложнить ваши отношения. Изменить сексуальное влечение невозможно, и попытки заставить себя или своего партнера заниматься сексом меньше или больше могут быть вредны. Однако то, что ваши сексуальные влечения не совпадают в точности, в то время как все остальное кажется нормальным, это не означает, что вы не можете пытаться работать над своей совместимостью.
Что вы можете сделать, так это попытаться встретиться посередине, где обоим партнерам будет комфортно. Например, если у одного из них более низкое половое влечение, чем у другого, партнер с более высоким половым влечением может попробовать одиночную игру, чтобы удовлетворить свое либидо, вместо того, чтобы заставлять партнера с более низким либидо чаще заниматься сексом.
Это устраняет давление на отношения и на партнера с более низким либидо, потому что нет ничего плохого в мастурбации, даже если вы состоите в отношениях. Разные половые влечения — это нормально, и понимание этого может иметь огромное значение.
Секс-терапевт, специализирующийся на либидо у мужчин и женщин, Ли Норен, пишет: «Принятие — это не признание поражения. Речь идет о признании и оценить , что есть различия между вами двумя. Вы по-прежнему можете стремиться к сексуальной жизни, которую хотите, уважая, что эти различия существуют и все, что они влекут за собой».
Сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве
Хотя при разговоре о сексуальной совместимости легко сосредоточиться на половом влечении и на том, как часто вы занимаетесь сексом со своим партнером, было бы полезно взглянуть на это под другим углом.
Вместо того, чтобы измерять вашу совместимость в постели по количеству занятий, почему бы вместо этого не сосредоточиться на качестве времени, проведенного с партнером? Это не только снимет давление, что позволит вам больше наслаждаться сексуальной игрой и вашим партнером, но также поможет построить близость в отношениях. Когда вы вместе, убедитесь, что вы оба полностью присутствуете, сосредоточены друг на друге и максимально эффективно проводите время вместе. Внимательность и присутствие во время секса с партнером может повлиять на то, как вы справляетесь и рассматриваете свое несовместимое либидо.
Подумайте, в чем вы можете пойти на компромисс
Если вы любите разные вещи в постели, это также может стать серьезным препятствием для работы над своей сексуальной совместимостью. Но этого не должно быть.
Это нормально, что у вас могут быть вещи, которые вас заводят, но не делают того же для вашего партнера, и наоборот. Именно здесь вступает в игру общение и готовность исследовать, о которых мы говорили ранее. Некоторые вещи можно решить, если одному из вас это доставляет огромное удовольствие, но для другого это не так важно. Если сексуальная активность удобна и безопасна для вас, то почему бы не попробовать ее, если она взорвет вашего партнера? Секс-терапевт Ванесса Марин пишет: «Допустим, ваш партнер любит заниматься с вами оральным сексом, но вы не самый большой поклонник. Если вы чувствуете себя хорошо, позволяя партнеру делать это для его удовольствия, это не проблема!»
Определите, с чем вам комфортно экспериментировать, поделитесь своими мыслями и эмоциями с партнером и найдите то, что удовлетворит вас обоих. Так вы надолго станете сексуально совместимыми.
